Арт-группа Война: Наш Президент Леня Ёбнутый – ЖЖОТ! / С Новым Годом, политзеки!

Ёбнутый Дед Мороз поздравил с Новым 2012 Годом правозащитника и общественного деятеля Филиппа Аркадьевича Костенко, подвергающегося сейчас политическим репрессиям в тюрьме.
Ёбнутый Дед Мороз подарил политзаключенному Филиппу Костенко по истине президентский шикарный новогодний подарок. 31 декабря, в полдвенадцатого ночи, когда пьяные мусара наливали по третьей он спалил ОМОНовский автозак для транспортировки политических заключенных модели "Урал". Такого подарка не получал еще ни один политический в России и во всем мире! Это невиданный доселе в Санкт-Петербурге размах. При этом все четко и по делу. А скромный Ёбнутый Дед Мороз все исполнил и вовремя исчез (на оленях).
Ёбнутый ДМ:
"Скромный подарок от всего сердца. Это не художественная, это сверхудожественная акция. Нахуя заниматься искусством, когда есть борьба."

Новая акция-треннинг группы Война «Менто-Ауто-Да-Фэ», или «Ёбаный Прометей».

Непридуманная история о том, как группа Война зашла погреться к полицаям и мусорам-оборотням и устроила им ауто-да-фэ с погребальным костром для тюремного мусора-автозака. Акция прошла под лозунгом – «Наш Президент Леня Ёбнутый – ЖЖОТ!» и является очередной главой учебника Войны "Ебитесь сами! Гл. 3. «Если твой друг сидит в тюрьме».

31 декабря 2011 года в самый канун Нового щастья, в начале двенадцатого ночи Наш Президент Лёня Ебнутый надел костюм Деда Мороза и решил прогуляться по Колыбели Революции в сопровождении арт-группы Война. А заодно было решено сделать поистине президентский новогодний подарок всем политзаключенным.

Напевая бархатным баритоном свой любимый романс

Мой костер в тумане светит;
Искры гаснут на лету...
Ночью нас менты не встретят -
Мы пошлем их всех в пизду...

Ёбнутый Дед Мороз в сопровождении торжественной церемонии, состоящей из Вора, Козленка, Каспера Ненаглядного Сокола, Плута и штурмовой бригады группы Война, выдинулся по незаснеженным улицам града Петра в поисках приключений на свою жопу. Долго ли искал он их, или коротко, но в полдвенадцатого ночи, когда пьяные мусара наливали по третьей, Ёбнутый Дед Мороз случайно очутился на крыше старинного особняка. И вдруг взору его предстал Урал-43203-1-мусоровоз-автозак, которым мусара были укамплектованы для ужесточения пыток над бунтовщиками. Причем тот самый, на котором везли арестованного активиста группы Война Пушкина, ныне находящегося в заключении. Вот такой:

Поганый мусаровоз мирно спал во дворе 71-го отдела полиции петроградского района Санкт-Петербурга. А вокруг стояло несколько мелких мусоровозок.

«Ах, ты ж, Ёбаный Прометей!» - воскликнул Вор.

«М-да! Петушка-то пора пускать на волю!» - поддакнула Коза.

«Дадим залп небесного огня!» - согласился Ёбнутый Дед Мороз.

«Я люблю хлопушки, бенгальские огни и большие фейерверки!» - провозгласил самый юный активист Каспер Ненаглядный Сокол.

«Это будет жирная новогодняя суббота, - заключил Плут. – Пожалуй я брошу в этот костерок несколько лучших своих полотен на мифологические темы».

После этой короткой дискуссии был решено, что ауто-да-фэ мусоровоза-автозака будет хорошим новогодним подарком всем россиянам и в особенности тому 1 миллиону из них, которые находятся в тюрьмах и лагерях. Ёбнутый Дед Мороз взглянул на своих швейцарские часы, подаренные Заокеанскими Хозяевами. Было ровно 23:35. Тюрьма на колесах должна была сгореть немедленно, чтобы навсегда остаться в Старом году.

«Если мусар не верит в нормального Деда Мороза, то к мусару приходит Ёбнутый Дед Мороз!» - заявил Ёбнутый Дед Мороз.

«А не идет мусар к Деду Морозу, потому что ориентировки у них хуевые!» - добавил Вор и зачитал приговор мусарам, так и не дождавшись публичного покаяния осужденных. Так началось ауто-да-фе в самом сердце города Святого Петра.

Все спустились с крыши на землю и изучили тюрьму на колесах поближе:

Вдруг из-за угла вырулила мелкая мусоровозка и осветила фарами осужденный автозак:

Активисты одобрительно зашумели - подарок был подходящий. Тут Ёбнутый Дед Мороз скинул с барского плеча шубу и перешагнул через забор мусарни внутырь. Затем со словами «Раз, два, три - елочка, гори!» он угостил передок мусоровоза-автозака коктейлем Молотова-Риббентропа.

Подкрутив второй фитилек, шоб не коптил, Ёбнутый Дед Мороз не спеша отправился к задку мусарского автозака:

Выбрав место поудобнее для интермиссии, Ёбнутый Дед приступил к работе:

Со словами «Гори гори ясно, шобы нипогасло» - он угостил и его задок вторым коктейлем.

Пламя взметнулось до неба и осуждённый мусоровоз мгновенно занялся и всполыхнул. Полюбовавшись огнем и согревшись рядом с ним, Ёбнутый Дед Мороз заслышал хлопанье дверей и топот бегущих мусаров, которых мы видим справа в нижнем углу на этой фоте:

Ёбнутый Дед двинулся в обратный путь. Неспеша перешагнул он обратно через забор мусарни. Оглянувшись, он понял, что неплохо занялось:

Да тут и еще лучше принялось. И задок и передок были хорошо обработаны Ёбнутым Дедом:

В целом же ауто-да-фэ преступного мусоровоза прошло в торжественной обстановке. Сирены мусаравозак, набитых спешащими на помощь упырями, разорвали предновогоднюю ночную тишину. Сердца горожан напряженного замерли. Но Святой Город все же дождался настоящих парней из Войны, которые взялись очистить его от мусора.

Вор, который всегда славился поэтическим даром, тут же сложил стишок на случай:

«Следопупелов работа –
Постоянная забота!
Почему пожар случился,
Кто причиною явился?
Может, кто-то побывал?
Может, это криминал?»

Вместе с большим мусорским автозаком были уничтожены и все прочие стоящие рядом с ним мусаравозки.

Группа Война завершила свой небольшой эскиз огнем на пленере и вовремя исчезла в питерском туманном и сыром подполье. Но по итогам этой скромной акции Ёбнутый Дед Мороз обратился к нации:

«Дорогие россияне! Народ! Это скромный подарок всем вам, но подарок - от всего сердца. Этот щедрый новогодний дар я, Ёбнутый Дед Мороз и вся московская арт-группа Война, включая Вора, Козу, Каспера Ненаглядного и Плута преподносит лично политзаключенным Филиппу Костенко, Сергею Удальцову, Таисии Осиповой, Эдуарду Кузнецову, Игорю Березюку, Кириллу Унчуку, Руслану Хубаеву, Антону Лукину, Михаилу Пулину, Алене Горячевой, Сергею Махнаткину, Владимиру Буковскому и всем-всем бесчисленным зэка России. А на небесах щедрому пламени группы Война да возрадуются покойные герои-политзэки Сергей Магницкий, Анатолий Марченко, Кронид Любарский, Александр Гинзбург, Андрей Синявский, Юрий Галансков, Юлий Даниэль, коим группа Война от всей души посвящает эту свою новую художественную зарисовку Вечным Огнем по мусорскому холсту-автозаку. Да славятся их имена и славиться Россия! Поймите, это не художественная, это сверхудожественная акция! Нахуя заниматься искусством, когда кругом мусарские упыри, мусоровозки и всякие оборотни в погонах. И этот огонь, поглощающий мусор должен стать Вечным огнем! Мусор должен гореть всегда и везде, не потухая ни на один день, пока мусороперерабатывающий огонь не пожрет его с концами! Это будет наш костёр тщеславия - Falos delle vanità! Скажу прямо, это далеко не все, чего мы достигли. Всего за отчетный период арт-группа Война переработала для будущего России в погребальном огне 7 мусорских катафалков. И это только начало. Мы клянемся за каждый день, проведенный в мусорских застренках нашим другом и активистом группы Война политзаключенным Пушкиным, арестованным в декабре, прогружать в Вечный огонь еще по одной мусорской пыточной тюрьме на колесах. И такой костерок должен полыхать в честь каждого политического заключенного за каждый проведенный им в застенках день. Уничтожим все тюрьмы! Свободу политзаключенным! Федералы не ебут нас – мы ебем федералов! С Новым годом, товарищи!»